czwartek, 28 lipca 2011

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:

- Kryyyyśkaaa!

Na balkon na piątym piętrze wypada plastikowa blondzia:

- Co?!

- Zrób se grę wstępną. Zaraz przyjdę !!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>...

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:

- Och, przepraszam pana.

- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony.

- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?

- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrme pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. 
A pańska żona jak wygląda?

- Nieważne, szukajmy pańskiej !!!

wtorek, 26 lipca 2011

tłumacz znaczenia angielskich terminów....

1. Konkurencyjne wynagrodzenie (Competitve salary)
- jesteśmy konkurencyjni ponieważ płacimy mniej niż nasi
konkurenci.
2. Dołącz do naszego dynamicznego zespołu (Join our fast-paced team)
- nie mamy czasu żeby cie szkolić.
3. Swobodna atmosfera pracy (Casual work atmosphere)
- nie płacimy wystarczająco dużo, żeby moc wymagać od ciebie białej koszuli i krawata. Kilku bardziej wyluzowanych kolesi nosi nawet kolczyki.
4. Umiejętność pracy pod presją (Must be deadline oriented)
- już pierwszego dnia pracy będziesz miał sześć miesięcy zaległości w pracy.
5. Czasami praca w nadgodzinach (Some overtime required)
- czasami każdego wieczoru i czasami w każdy weekend.
6. Zróżnicowane obowiązki (Duties will vary)
- każdy w firmie może wydawać ci polecenia.
7. Zorientowanie na jakość (Must have an eye for detail)
- w firmie nie istnieje Dział Kontroli Jakości.
8. Nastawienie na karierę (Carieer-Minded)
- kandydatki muszą być bezdzietne (i takimi pozostać).
9. Zgłoszenia osobiście (Apply in person)
- jeśli jesteś starszy, tęgi albo brzydki usłyszysz, że stanowisko zostało już obsadzone.
10. Prosimy nie kontaktować się telefonicznie (No phone calls please)
- już obsadziliśmy to stanowisko, a ogłoszenie w prasie o naborze kandydatów jest czystą formalnością.
11. Poszukiwani kandydaci o szerokim doświadczeniu (Seeking candidates
with wide variety of experience)
- będzie ci to potrzebne by sprostać obowiązkom trzech osób,które właśnie odeszły.
12. Umiejętność rozwiązywania problemów (Problem-solving skills a must)
- będziesz pracować w firmie, w której panuje wieczny chaos.
13. Wymagane zdolności przywódcze (Required team leadreship skills)
- będziesz mieć zakres obowiazków szefa ale bez odpowiedniej pensji i należnego szacunku.
14. Znakomite umiejętności komunikacji (Good communication skills)
- menedżerowie komunikują, ty słuchasz próbując odgadnąć co mają na myśli i wykonać to....

środa, 20 lipca 2011

- Mamo, kupisz mi loda ?
- To, że śpię z Twoim ojcem nie znaczy jeszcze, ze od razu masz mi mówić "mamo"...
- No to jak mam się do Ciebie zwracać ?
- no normalnie, jak zawsze, Andrzej ...



Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Ku*wa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypialni cały czas bluźniąc.
- Wróciłem, ku*wa! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu...

palim?!


poniedziałek, 18 lipca 2011

znów to poszło...czyli "Gdzieś w odległej galaktyce...

tak to oni tworzyli tę legendę ...poznajecie ;)
a imperium wciąż kontratakuje !!
cała prawda o ojcostwie..więc jeszcze kolejny raz:"Niech noc !!sorry moc będzie z WAMI !!

piątek, 15 lipca 2011

dawnych reklam "czar"....:

"Aby utrzymać smukłą sylwetkę chwyć za Lucky'ego zamiast za słodycze..."

azor...

Żył sobie pewien milioner, który miał wszystko - pracę, pieniądze, dom
Stwierdził jednak, że to co już mógł osiągnąć w życiu to osiągnął  i nic więcej
nie, może zrobić.

Postanowił więc się zabić .Poszedł do salonu, przystawił sobie pistolet do skroni, gdy nagle usłyszał pukanie. 
Podszedł do drzwi i otworzył  je na progu stał pies niewidomy na jedno oko i kulawy na jedną nogę .. 
Milioner pomyślał,: że to przeznaczenie, zaadoptował psa i nadał mu imię
Azor .

Jeździł z nim po różnych klinikach na całym świecie, aby zdobyć pomoc dla
swojego czworonożnego przyjaciela. Szukał najlepszych weterynarzy na całym świecie. W końcu udało mu się naprawie oko psa .Jeździł z nim dalej, szukał następnych lekarzy lecz nie zdołał naprawić nogi. Nagle cała jego fortuna się skończyła. Załamany milioner usiadł na krześle, gdy nagle potrzedł do niego Azor
- Słuchaj stary, mam pomysł ! - powiedział  Azor
- Azor, Azor TO TY MÓWISZ? - spytał z niedowierzaniem milioner
- NO tak, ale wcześniej nie było okazji. Słuchaj wystaw mnie na wyścigi psów
- Ale Azor, jak to? Jak Ty to sobie wyobrażasz? Przecież Ty jesteś kulawy!
- Wiem, słuchaj po prostu mi zaufaj Zdeterminowany milioner, postanowił zrobię tak jak mu pies kazał. Sprzedał wszystko co miał, zadłużył się wszędzie gdzie mógł i poszedł na wyścigi psów w samych spodniach i koszuli. Postawił  wszystko na Azora. Pewny siebie poszedł zając miejsce na trybunach .Do biegu, gotowi START! Psy biegną,
Azor w połowie pierwszego okrążenia, reszta zaczyna drugie  widać  już kto
prowadzi, Azor ledwo biegnie na końcu  większość psów zaczyna czwarte okrążenie,Azor dopiero kończy drugie faworyci biegną, biegną ,

biegną..i przerywają linie mety.
Milioner zaskoczony, podbiega do Azora i mówi:
- Azor, Azor WIDZISZ TO?! PRZEGRALIŚMY! 
- krzyczy rozemocjonowany milioner 
- CO TY SOBIE MYŚLAŁEŚ?!
- NO, nie wiem. - odpowiedział  Azor 

środa, 13 lipca 2011

Ukryta OPCJA....

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku...
 
-Zymbalisten fertig?
-fertig !!
-Puzonen fertig??
-ja naturlich !!
-Trompette fertig ?
-fertig,fertig !
-Also !! Eins ,zwei ,drei:

"Boże coś Polskę..........."

poniedziałek, 11 lipca 2011

wujek dobra rada seid :

" LUDZIE TAPLAJĄCY SIĘ W BAGNIE,ZAWSZE BĘDĄ USIŁOWALI ,WCIĄGNĄĆ INNYCH DO SWOJEGO POZIOMU...."
 news:  " CZY "SALONKA" ,pardon WAGON KONFERENCYJNY przewodniczącego też miał 240 minut opóźnienia ???podczas jazdy i konferencji...
Jarek wyskoczył "na dziewczyny" ...ale dziewczyny się na nim nie poznały............

czwartek, 7 lipca 2011

a Żobro powiedział : swoje brudy na zewnątrz lubię prać...

Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarżonych o wywołanie bojki w tramwaju. Komisarz ich jednego po drugim przesłuchuje.Pierwszy zeznaje Murzyn:- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem,i nagle mężczyzna stojąca kolo mnie dać mi pięścią w buzia. Za nim następny.
Drugi zeznaje student:- Jechałem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje kolo mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej.
  I wtedy Murzyn stanął mi na stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie. 
Dam mu minute. Odczekałem z zegarkiem w reku minute, a ten mi dalej stoi na nodze. No to dałem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem
tak cztery kolejne minuty, ale potem tak się wkurwiłem, że po prostu mu dałem w ryj.Potem zeznaje trzeci facet:- Jadę sobie tramwajem. Patrze, przede mną stoją koło siebie:Murzyn i student. I ten student tak patrzy-to na zegarek, to na
Murzyna. I znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi nie przyrznie w mordę! No to pomyślałem, ze w całej Polsce się
  zaczęło.....

abecadło...

wtorek, 5 lipca 2011

Na egzamin wtacza się "lekko" podchmielony student:
- Pppaniee ppproofesorzee, czyy ppprzyjmie paan piijanegoo?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale jaa baardzoo pppanaa prooszęęę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Alee pppaniee proofessorzee... Tto naapraaawdęę oostatnii raaaz...
- NIE! WYNOCHA STĄD!!!
- Ale naapraaawdęęę! Nieech sięę paaan zgodzi!
- No dobrze, ale żeby mi to było ostatni raz!
- OK, chłoopaaakii! Wnieeścieee  Marrrianna !!!


Wódka z lodem - atakuje nerki

Rum z lodem - atakuje wątrobę

Gin z lodem - atakuje mózg

Whisky z lodem - atakuje serce

Wygląda na to, że ten cholerny lód szkodzi na wszystko !!!