sobota, 28 maja 2011

Gdzie stanie ten Barak ?!...

Z wizyty Obamy zapamiętamy ,brak namiotu "Solidarni z Jarkiem..."
........................

"A nie bede się z Osamo spotykać !..."
........................
..czekając na głupka z gazu lub łubka z gazem..
........................

środa, 25 maja 2011

"Szczecińska Wenecja"...aukcja trwa..

MOŻE I FILM,BYŁ GÓWNIANY,ALE TA JEDNA SCENA PRZESZŁA DO HISTORII.....

dramaturgia..

 16 lat temu zginął mój mąż, długo byłam w depresji, sama miałam wtedy
tylko 20 lat i 2 letnie dziecko na utrzymaniu. Jakoś sobie dałam radę, ale wciąż zmagałam się z depresją, aż w końcu 2 lata temu spotkałam mężczyznę mojego życia. Byłam naprawdę szczęśliwa, nie dość że było nam ze sobą naprawdę dobrze to jeszcze zaakceptował moją córkę.Tydzień temu zaprosił mnie na kolacje, do drogiej restauracji.Myślałam, że mi się oświadczy, więc wielkie było moje zdziwienie gdy
pod koniec jedzenia do restauracji przyszła córka... i się dosiadła.Jeszcze większe gdy złapali się za ręce i oświadczyli, że są razem od dłuższego czasu i będą mieli dziecko. Czekali tylko aż córka skończy 18 lat by mi o tym powiedzieć i mają nadzieje że cieszę się z tego
tak samo jak oni...

wtorek, 24 maja 2011

     Dwaj Rosjanie jada pociągiem trans syberyjskim.
    Wyszli na korytarz zapalić. 
      Jeden mówi: "Zdrastwuj, kuda ty jedjosz?"
 Drugi mówi: "Ja jedu s Maskwy k Nowysybirsk".
 Pierwszy na to: "Charaszo, a ja jedu s Nowowosybirska k Maskwu".
 Pala dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z zachwytem w
 głosie: "Wot, kurwa, tiechnika!".
 ------------------------------------------------------------------
> > Facet podrywa w barze dziewczynę:
> > - Czy chciałabyś się pobawić w czarodzieja ?
> > - A na czym ta zabawa miałaby polegać ?- Pyta dziewczyna...
> > - Pójdziemy do mnie do domu. Będziemy kochać się
> > cala noc, a ty rano znikniesz....
------------------------------------------------------------------
 Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym,
 kogo najbardziej lubi operować.
 - Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko maja ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi
 kolorami. - A ja uważam, ze najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie maja
serca, nie maja kręgosłupa, nie maja jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.

GRATULUJEMY !



czwartek, 19 maja 2011

oświadczenie w kwestii..

" ...w związku z notorycznymi wątpliwościami czy modelki prezentowane w tym blogu są prawdziwe,chcę jednoznacznie oświadczyć, że.....nie są.I dlatego stwierdzenia ,że te "laski" jakieś takie sztuczne...,wyniosłe, lub plastikowe,są   ....są jak najbardziej prawdziwe... "

idze LATO....robi się gorąco..dziewczęta zastanawiają się nad odpowiednim doborem,różowego do różowego...


poniedziałek, 16 maja 2011

- Mamusiu, kiedy będę mogła dać tatusiowi kartkę na Dzień Ojca?
- W czwartek, kiedy dowiezie mleko

dzień mamy niebawem...

Twoje ubrania:
>
 Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak
tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da
>
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ
się Twoimi normalnymi ciuchami.
> _____________________________________________________
>
 Przygotowanie do porodu:
>
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
>
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem
nie przyniosły żadnego skutku.
>
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8
miesiącu ciąży.
> ______________________________________________________
>
Ciuszki dziecięce:
>
 Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w
Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie
i składasz równiutko w kosteczkę.
>
 Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej
usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
>
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą
nosić różowego?
> ______________________________________________________
>
Płacz:
>
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka
jak tylko piśnie.
>
 Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy,
kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask
obudzi starsze dziecko.
>
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko
jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.
> ______________________________________________________
>
Gdy upadnie smoczek:
>
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie
do domu.
>
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i
wsadzasz mu do buzi.
>
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie
i wsadzasz mu do buzi.
>
> ______________________________________________________
>
Przewijanie:
>
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę,
niezależnie czy brudna czy czysta.
>
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny,
w zależności od potrzeby.
>
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę
zanim otoczenie poskarży się na smród, brudna pielucha
zwisa dziecku poniżej kolan.
_____________________________________________________
>
Zajęcia:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw,
spacerek, do zoo,do teatrzyku itp.
>
 Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
>
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu
i pralni chemicznej.
> ______________________________________________________
>
Twoje wyjścia:
>
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy
razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce
numer swojej komórki.
>
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić
tylko jeśli pojawi się krew. ______________________________________________________

W domu:
>
 Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na
swoje dzieciątko.
>
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko,
aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie
wkłada mu palca do oka.
>
Trzecie dziecko:
Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
> ______________________________________________________
>
Połknięcie monety:
>
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz
się prześwietlenia.
>
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
>
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

piątek, 13 maja 2011

imprezowo..."Bols" w najlepszej cenie...



Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4. W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch! Wkurzeni wysiedli z AUDIKA. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił szybę i wyciągnął przez nią kierowce malucha i mówi:
- No, to teraz będzie wpierdol...
- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam,
slaby, mały a was jest czterech...
Dresiarze odwrócili się by omówić sytuacje i po chwili odwracają się i jeden z nich mówi:
- No dobra, to Basior i Grucha są z tobą...

ogłoszenia duszpasterskie..




środa, 11 maja 2011

Do pubu "mocno posuwistym krokiem" wchodzi koleś (K). Z trudem
wspina się na stołek przy barze... i zauważa siedząca obok panienkę (P)
K: - Przepraszam, że się ośmielam, ale czy mógłbym pani postawić
drinka?
P: - Jeśli pan chce....
K: - Panie Tadziu! - dwa razy to co zwykle.
Mija chwila.....
K: - eee....hep! .. czy można pani jeszcze drinka postawić?
P: - Skoro pan nalega...
K: - Panie Tadziu! - dwa razy to co zwykle.
Mija kolejna chwila...
K: - Najmocniej przepraszam ...hep!.. ale może wypijemy
     strzemiennego?
P: - ... nie chciałabym robić panu jakiejś nadziei wiec może od razu
     powiem, ze jestem lesbijka...
K: - A to absssolutnie w niczym nie przessszzzkadza... Panie
     Tadddziu! Pppo kkkolejnym drinku...
K: - eee....hep! Tttto ccco tam u was w Libii słychać?

niedziela, 8 maja 2011

1piętro.Zapraszam.


"prowokacja bydgoska" - poltyczna sprawa.

Kibole rzucający w policję śmietnikami i walący sztachetami kibiców drużyny przeciwnej zasługują na pewno, na ochronę i poparcie ,gdyż ci sami ludzie w tramwaju ustępują staruszką miejsca ,dbając przy tym o czystość mowy polskiej i zawsze oddadzą Ci twój portfel..

jedyny prezes był już internautom,blogerem,zakupoholikiem a teraz został kibicem, do wyborów będzie jeszcze czypidelem i skeytem...bez względu na to co te ciężkie wyrazy znaczą....

a przecież poseł Brutal. powiedział.."Jarosław jest wśród największych Polaków....,TAAA I NIE MOŻE SIĘ TAM ODNALEŹĆ ...






"...tylko mi potrzeba...."


miss maja - z kalendarza radiologów..


piątek, 6 maja 2011

weekendowe pułapki....


z nimi porozmawiasz w szoku..





Wchodzi do baru facet z kundlem. Barman wrzeszczy:
- Panie! Gdzie z psem? Tu zakaz jest. Psa zostawić na zewnątrz.
- Ależ to nie jest zwykły pies. On jest pianistą.
- No skoro tak, to proszę. Tam stoi pianino, niech coś zagra i wtedy zobaczymy.
Facet posadził kundla, a ten rozpoczął niesamowity koncert.
Nagle do baru wpadł następny wyjątkowo paskudy kundel.
Podbiegł do tego grającego, trzasnął go łapą w kark, poszczekał i wybiegł.
Barman wytrzeszczu dostał:
- Co to było?!
- A, to tylko jego ojciec. Chciał żeby syn został lekarzem.

$$$$$$$$$$$$$

Ogłoszenie w przychodni na drzwiach poradni urologicznej:
 "Wchodzenie tak po prostu, aby się pochwalić ZABRONIONE!!!"






czwartek, 5 maja 2011

biorę udział...

wieczni - czyli wybory trwają...

w Szczecinie do nie dawna wisiał plakat brata Przewodniczącego(zwanego dawniej I sekretarzem) czekał na kolejne wybory ? ,może dlatego hasło z boku WIECZNI...

jęz.pol. ....

Polak - człowiek. Polka - taniec.


Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.


Fin - człowiek. Finka - nóż.


Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.


Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka.


Graham - pisarz. Grahamka - bułka.


Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.


Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć

nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem.

Bawarka - herbata.


Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.


Anglik - dżentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurką lub bułka


Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebolowego.


Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka lub składanego łóżka


Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta


Estończyk - człowiek Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle


Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka


Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.


Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.

środa, 4 maja 2011


Tematy maturalne,które nie poszły...

1. "I'm not a girl, not yet a woman" - odnieś się do słów Britney Spears na przykładzie utworów literackich różnych epok.
2. Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komórkowej w literaturze starożytnej i średniowieczu.
3. Motyw murzyna w literaturze staropolskiej.
4. Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespołu muzycznego "Metallica".
5. Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista
6.Czy 666 to prefix Ery czy znak szatana ,odpowiedź uzasadnij.

jutro matma...