piątek, 29 lipca 2011
czwartek, 28 lipca 2011
Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada plastikowa blondzia:
- Co?!
- Zrób se grę wstępną. Zaraz przyjdę !!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>...
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana.
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrme pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
A pańska żona jak wygląda?
- Nieważne, szukajmy pańskiej !!!
- Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada plastikowa blondzia:
- Co?!
- Zrób se grę wstępną. Zaraz przyjdę !!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>...
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana.
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrme pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
A pańska żona jak wygląda?
- Nieważne, szukajmy pańskiej !!!
środa, 27 lipca 2011
wtorek, 26 lipca 2011
tłumacz znaczenia angielskich terminów....
1. Konkurencyjne wynagrodzenie (Competitve salary)
- jesteśmy konkurencyjni ponieważ płacimy mniej niż nasi
konkurenci.
2. Dołącz do naszego dynamicznego zespołu (Join our fast-paced team)
- nie mamy czasu żeby cie szkolić.
3. Swobodna atmosfera pracy (Casual work atmosphere)
- nie płacimy wystarczająco dużo, żeby moc wymagać od ciebie białej koszuli i krawata. Kilku bardziej wyluzowanych kolesi nosi nawet kolczyki.
4. Umiejętność pracy pod presją (Must be deadline oriented)
- już pierwszego dnia pracy będziesz miał sześć miesięcy zaległości w pracy.
5. Czasami praca w nadgodzinach (Some overtime required)
- czasami każdego wieczoru i czasami w każdy weekend.
6. Zróżnicowane obowiązki (Duties will vary)
- każdy w firmie może wydawać ci polecenia.
7. Zorientowanie na jakość (Must have an eye for detail)
- w firmie nie istnieje Dział Kontroli Jakości.
8. Nastawienie na karierę (Carieer-Minded)
- kandydatki muszą być bezdzietne (i takimi pozostać).
9. Zgłoszenia osobiście (Apply in person)
- jeśli jesteś starszy, tęgi albo brzydki usłyszysz, że stanowisko zostało już obsadzone.
10. Prosimy nie kontaktować się telefonicznie (No phone calls please)
- już obsadziliśmy to stanowisko, a ogłoszenie w prasie o naborze kandydatów jest czystą formalnością.
11. Poszukiwani kandydaci o szerokim doświadczeniu (Seeking candidates
with wide variety of experience)
- będzie ci to potrzebne by sprostać obowiązkom trzech osób,które właśnie odeszły.
12. Umiejętność rozwiązywania problemów (Problem-solving skills a must)
- będziesz pracować w firmie, w której panuje wieczny chaos.
13. Wymagane zdolności przywódcze (Required team leadreship skills)
- będziesz mieć zakres obowiazków szefa ale bez odpowiedniej pensji i należnego szacunku.
14. Znakomite umiejętności komunikacji (Good communication skills)
- menedżerowie komunikują, ty słuchasz próbując odgadnąć co mają na myśli i wykonać to....
piątek, 22 lipca 2011
środa, 20 lipca 2011
- Mamo, kupisz mi loda ?
- To, że śpię z Twoim ojcem nie znaczy jeszcze, ze od razu masz mi mówić "mamo"...
- No to jak mam się do Ciebie zwracać ?
- no normalnie, jak zawsze, Andrzej ...
Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Ku*wa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypialni cały czas bluźniąc.
- Wróciłem, ku*wa! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu...
- To, że śpię z Twoim ojcem nie znaczy jeszcze, ze od razu masz mi mówić "mamo"...
- No to jak mam się do Ciebie zwracać ?
- no normalnie, jak zawsze, Andrzej ...
Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Ku*wa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypialni cały czas bluźniąc.
- Wróciłem, ku*wa! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu...
wtorek, 19 lipca 2011
poniedziałek, 18 lipca 2011
znów to poszło...czyli "Gdzieś w odległej galaktyce...
 |
| tak to oni tworzyli tę legendę ...poznajecie ;) |
 |
| a imperium wciąż kontratakuje !! |
 |
| cała prawda o ojcostwie..więc jeszcze kolejny raz:"Niech noc !!sorry moc będzie z WAMI !! |
piątek, 15 lipca 2011
azor...
Żył sobie pewien milioner, który miał wszystko - pracę, pieniądze, dom
Stwierdził jednak, że to co już mógł osiągnąć w życiu to osiągnął i nic więcej
nie, może zrobić.
Postanowił więc się zabić .Poszedł do salonu, przystawił sobie pistolet do skroni, gdy nagle usłyszał pukanie.
Podszedł do drzwi i otworzył je na progu stał pies niewidomy na jedno oko i kulawy na jedną nogę ..
Milioner pomyślał,: że to przeznaczenie, zaadoptował psa i nadał mu imię
Azor .
Jeździł z nim po różnych klinikach na całym świecie, aby zdobyć pomoc dla
swojego czworonożnego przyjaciela. Szukał najlepszych weterynarzy na całym świecie. W końcu udało mu się naprawie oko psa .Jeździł z nim dalej, szukał następnych lekarzy lecz nie zdołał naprawić nogi. Nagle cała jego fortuna się skończyła. Załamany milioner usiadł na krześle, gdy nagle potrzedł do niego Azor
Stwierdził jednak, że to co już mógł osiągnąć w życiu to osiągnął i nic więcej
nie, może zrobić.
Postanowił więc się zabić .Poszedł do salonu, przystawił sobie pistolet do skroni, gdy nagle usłyszał pukanie.
Podszedł do drzwi i otworzył je na progu stał pies niewidomy na jedno oko i kulawy na jedną nogę ..
Milioner pomyślał,: że to przeznaczenie, zaadoptował psa i nadał mu imię
Azor .
Jeździł z nim po różnych klinikach na całym świecie, aby zdobyć pomoc dla
swojego czworonożnego przyjaciela. Szukał najlepszych weterynarzy na całym świecie. W końcu udało mu się naprawie oko psa .Jeździł z nim dalej, szukał następnych lekarzy lecz nie zdołał naprawić nogi. Nagle cała jego fortuna się skończyła. Załamany milioner usiadł na krześle, gdy nagle potrzedł do niego Azor
- Słuchaj stary, mam pomysł ! - powiedział Azor
- Azor, Azor TO TY MÓWISZ? - spytał z niedowierzaniem milioner
- NO tak, ale wcześniej nie było okazji. Słuchaj wystaw mnie na wyścigi psów
- Ale Azor, jak to? Jak Ty to sobie wyobrażasz? Przecież Ty jesteś kulawy!
- Wiem, słuchaj po prostu mi zaufaj Zdeterminowany milioner, postanowił zrobię tak jak mu pies kazał. Sprzedał wszystko co miał, zadłużył się wszędzie gdzie mógł i poszedł na wyścigi psów w samych spodniach i koszuli. Postawił wszystko na Azora. Pewny siebie poszedł zając miejsce na trybunach .Do biegu, gotowi START! Psy biegną,
Azor w połowie pierwszego okrążenia, reszta zaczyna drugie widać już kto
prowadzi, Azor ledwo biegnie na końcu większość psów zaczyna czwarte okrążenie,Azor dopiero kończy drugie faworyci biegną, biegną ,
biegną..i przerywają linie mety.
Milioner zaskoczony, podbiega do Azora i mówi:
Azor w połowie pierwszego okrążenia, reszta zaczyna drugie widać już kto
prowadzi, Azor ledwo biegnie na końcu większość psów zaczyna czwarte okrążenie,Azor dopiero kończy drugie faworyci biegną, biegną ,
biegną..i przerywają linie mety.
Milioner zaskoczony, podbiega do Azora i mówi:
- Azor, Azor WIDZISZ TO?! PRZEGRALIŚMY!
- krzyczy rozemocjonowany milioner
- CO TY SOBIE MYŚLAŁEŚ?!
- krzyczy rozemocjonowany milioner
- CO TY SOBIE MYŚLAŁEŚ?!
- NO, nie wiem. - odpowiedział Azor
czwartek, 14 lipca 2011
środa, 13 lipca 2011
Ukryta OPCJA....
Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku...
-Zymbalisten fertig?
-fertig !!
-Puzonen fertig??
-ja naturlich !!
-Trompette fertig ?
-fertig,fertig !
-Also !! Eins ,zwei ,drei:
"Boże coś Polskę..........."
-Zymbalisten fertig?
-fertig !!
-Puzonen fertig??
-ja naturlich !!
-Trompette fertig ?
-fertig,fertig !
-Also !! Eins ,zwei ,drei:
"Boże coś Polskę..........."
wtorek, 12 lipca 2011
poniedziałek, 11 lipca 2011
wujek dobra rada seid :
" LUDZIE TAPLAJĄCY SIĘ W BAGNIE,ZAWSZE BĘDĄ USIŁOWALI ,WCIĄGNĄĆ INNYCH DO SWOJEGO POZIOMU...."
news: " CZY "SALONKA" ,pardon WAGON KONFERENCYJNY przewodniczącego też miał 240 minut opóźnienia ???podczas jazdy i konferencji...
Jarek wyskoczył "na dziewczyny" ...ale dziewczyny się na nim nie poznały............
piątek, 8 lipca 2011
czwartek, 7 lipca 2011
a Żobro powiedział : swoje brudy na zewnątrz lubię prać...
Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarżonych o wywołanie bojki w tramwaju. Komisarz ich jednego po drugim przesłuchuje.Pierwszy zeznaje Murzyn:- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem,i nagle mężczyzna stojąca kolo mnie dać mi pięścią w buzia. Za nim następny.
Drugi zeznaje student:- Jechałem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje kolo mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej.
I wtedy Murzyn stanął mi na stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie.
Dam mu minute. Odczekałem z zegarkiem w reku minute, a ten mi dalej stoi na nodze. No to dałem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem
tak cztery kolejne minuty, ale potem tak się wkurwiłem, że po prostu mu dałem w ryj.Potem zeznaje trzeci facet:- Jadę sobie tramwajem. Patrze, przede mną stoją koło siebie:Murzyn i student. I ten student tak patrzy-to na zegarek, to na
Murzyna. I znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi nie przyrznie w mordę! No to pomyślałem, ze w całej Polsce się
zaczęło.....
Drugi zeznaje student:- Jechałem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje kolo mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej.
I wtedy Murzyn stanął mi na stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie.
Dam mu minute. Odczekałem z zegarkiem w reku minute, a ten mi dalej stoi na nodze. No to dałem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem
tak cztery kolejne minuty, ale potem tak się wkurwiłem, że po prostu mu dałem w ryj.Potem zeznaje trzeci facet:- Jadę sobie tramwajem. Patrze, przede mną stoją koło siebie:Murzyn i student. I ten student tak patrzy-to na zegarek, to na
Murzyna. I znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi nie przyrznie w mordę! No to pomyślałem, ze w całej Polsce się
zaczęło.....
wtorek, 5 lipca 2011
Na egzamin wtacza się "lekko" podchmielony student:
- Pppaniee ppproofesorzee, czyy ppprzyjmie paan piijanegoo?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale jaa baardzoo pppanaa prooszęęę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Alee pppaniee proofessorzee... Tto naapraaawdęę oostatnii raaaz...
- NIE! WYNOCHA STĄD!!!
- Ale naapraaawdęęę! Nieech sięę paaan zgodzi!
- No dobrze, ale żeby mi to było ostatni raz!
- OK, chłoopaaakii! Wnieeścieee Marrrianna !!!
Wódka z lodem - atakuje nerki
Rum z lodem - atakuje wątrobę
Gin z lodem - atakuje mózg
Whisky z lodem - atakuje serce
Wygląda na to, że ten cholerny lód szkodzi na wszystko !!!
- Pppaniee ppproofesorzee, czyy ppprzyjmie paan piijanegoo?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale jaa baardzoo pppanaa prooszęęę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Alee pppaniee proofessorzee... Tto naapraaawdęę oostatnii raaaz...
- NIE! WYNOCHA STĄD!!!
- Ale naapraaawdęęę! Nieech sięę paaan zgodzi!
- No dobrze, ale żeby mi to było ostatni raz!
- OK, chłoopaaakii! Wnieeścieee Marrrianna !!!
Wódka z lodem - atakuje nerki
Rum z lodem - atakuje wątrobę
Gin z lodem - atakuje mózg
Whisky z lodem - atakuje serce
Wygląda na to, że ten cholerny lód szkodzi na wszystko !!!
poniedziałek, 4 lipca 2011
co jest najbardziej podobne do Słonia ?????.....
..........................................................................................................................................................................................drugi Słoń
Subskrybuj:
Posty (Atom)
